Ca fait du mâle, ca fait du bien.

Tu viens plus près de moi, sur ce lit a la couverture froide mais épaisse. Tu t'allonges à ma gauche, pose ta main sur ma cuisse et commence lentement à me caresser avec ton pouce. Un simple contact qui titille mon excitation, un rien qui me fait du bien. Pendant quelques instants, j'en viens même à oublier où je suis. En totale soumission, je me laisse bercer par ta respiration, renverse ma tête en arrière et apprécie ce moment. Tes lèvres s'approchent des miennes, légerement humide et pourtant si chaudes, elles me brûlent et enflamme mon corps. Je veux juste toi, je ne sais pas vraiment comment te le dire ni ce que cela représente, mais je sais que je te veux corps et âme. Collant ton torse au mien, en total don de moi même je te laisse maitre de la situation. Ta langue carrese mon visage, sans crier gare elle reveille en moi les pulsions les plus primaires qui puissent dormir. Partagé entre une mélancolie et une nostalgie, je reste à ta mercie. J'aime quand tu es là, collé à mon corps, frottant ta peau sur la mienne, lentement mais aussrément, avec la poésie du romantisme et la violence du désir, une alchimie aussi improbable qu'excitante.

Si les détails étaient laissés à l'abandon au départ de notre couche, ils sont pourtant tous parfait. La chaleur ambiante suffit à porter a mes narines l'odeur de ton corps, sans l'atténuer ni m'éttoufer. La musique compose une ode charnelle, voluptueuse et sensuelle. L'excitation et la passion se mélangent à nos parfums, si masculins et si tendre. Ton coup de rein est aussi parfait que ta douceur, il me pousse a crier mon amour au milieu de cette nuit noire. Le monde autour de moi parait si loin, si distant, si ralentit et si insignifiant. Seul toi et moi, ou devrais-je dire nous, notre fusion, notre symbiose, notre union, notre unité, me parait vivante. L'obscurité ne pénètre pas la chambre aussi facilement que ton corps me pénètre, m'enflamme, m'embrase et m'embrasse.

Une plénitude que seul toi sait m'apporter, à chaque fois tu y parviens. Des ailes blanches accrochées à ton dos, tu te faufiles en moi comme un serpent autour de mon cou, sifflant à mes oreilles une douce mélodie aux sonorités rauques et viriles. De petits cris si primaires et si intense, je ne veux pas m'arrêter ni toi non plus, tu me retournes, tu continues et te soucies de me faire plaisir, les yeux du monde sont à nos antipodes et nous n'y pensons même pas. Chaque partie de nos corps se touchent, se caressent, s'attirent et s'extasient de cet instant. Une vague respiration haletante, la douceur du moment en prime. On s'attend a exploser l'un avec l'autre, des paillettes plein les yeux, plein la chambre, un cocon de douceur et d'amour, de la ouate atmosphérique, mon cerveau bouillonne sans réllement savoir pourquoi, juste te savoir là me faut vibrer.

Le ressenti est exquis, l'excitation n'est finalement plus rien. Au delà de tous ça, de ces mots, c'est juste ce frisson qui remplace tout ça. Ta langue si mielleuse bouge sans relâche, aussi rapidement que notre sang tambourine dans nos têtes. Le temps n'ose nous parler, il sait qu'il n'a pas le droit de profaner un moment si divin. Tu ne t'arrêtes pas, Aucune douleur dans nos muscles, notre cerveau se relâche, notre coeur s'emballe, rien ne nouw retiens.  Un culte voué à notre amour, un lieu aussi sacré que secret; le lit devient notre maison, la laine épaisse nous réchauffe et nous protège comme les bras de l'autre. Il est certain que ca fait du bien, tout cet instant s'éternise au delà de nos corps, de nos efforts ou de notre volonté. En total don de toi même, tu me laisses diriger tes regards, prendre tes mains mouates et tes reins danser. Je perd pied, mon regard glisse sur le côté, aussi rapidement et surement que ces cris de jouissance qui m'échappent.Tout ce que je ressens me dépasse, un mélange divin d'hydromel et absinthe. Cet espace rempli de nos corps rempli d'amour et de haine, de couleur et de noir, de bien et de mâle,de larmes et de soupir, de cris et de peur, de toi et de moi...

C'est là que je le dis, comme un cri que ton corps a poussé hors du mien au hasard d'un coup de rein, un je t'aime qui me déchire la gorge, brûle mes poumons de cet air chaud rempli d'hormones. Tu as fait ressortir en moi ce qui était enfouie, dont j'ignorais jusqu'à la possible existence, ce mythe social qui m'avait si longtemps manqué, ce pourquoi je t'attendais depuis ces années; cet amour que je pourrais partager avec toi, t'avouer, te crier, te pleurer, te montrer, te crier du regard à coup de rein pour t'affirmer haut et fort que oui, mon corps et mon esprit étaient à toi. Ton regard captive le mien, et pendant que ta main remets une mèche de cheveux en place, j'aime quand tu fais ca. Tu oublies mon corps et voit mon esprit, tu te lies à moi d'une manière que personne d'autre n'avais pu faire avant. Je le redis, je t'aime, encore, je t'aime, je t'aime, tout tourne autour de moi, mon corps m'échappe, ton sexe perce mon coeur, ça fait du mal, ça fait du bien. comme tes coups de rein. encore et encore, nous suffoquons, nous nous aimons, en totale déraison, nous faisons l'amour à n'en plus finir, nos peaux brûlent de chaleur, une chaleur que seules nos âmes peuvent dégager. Je t'aime, je sais que c'est vrai, que c'est mon coeur qui parle par mon corps. Je tremble comme une feuille, je pleure de joie, je jouie, je cri, je  hurle, je frissonne, j'attrape ton corps pour le plaquer au mien, je ne veux pas que tu partes, que tu te retires de ce lit, que tu t'éloignes d'un seul petit maudit centimètre de mon coeur, il est là, à toi, alors qu'il vient tout juste de naitre. Ma tête tourne encore et encore, je flotte dans l'espace  de ma chambre avec pour seul soleil ardent ton désir.

Partage moi, aime moi, prend moi, déteste moi, montre moi que je t'aime, que je suis dans ta vie, d'une manière ou d'une autre, non, je ne t'arrête pas...

Il paraît que je suis comme ça. J'aime que les choses soient a leurs places, je n'aime pas quand les choses prennent des tournures inattendues. En réalité, je n'aime pas qu'on pense de moi que je ne contrôle pas ma vie.
 
Tu es trop scolaire dans ton esprit. Pour toi l'armée c'était des vacances. C'est d'ailleurs pour ca que tu n'y es pas resté. Tu voulais de l'aventure, pas un road-trip en Afghanistan, mais quelque chose qui te sorte de l'ordinaire tout en restant dans un cadre qui peut te rassurer. T'es l'ante christ d'un anarchiste.
 
A vrai dire le problème c'est surtout que je passe ma vie a tourner autour du choix de l'apparence. Est-ce que porter des lunettes de vue me rend moins cool que de porter des lentilles de couleur? Est-ce que porter des lentilles correctives me rend plus cool que de porter des lunettes de vue? Le simple fait de me poser cette question ne sous-entend elle pas que j'accorde au regard des gens de l'importance? Même si au final l'avis que je veux qui se dégage soit "OMG regarde ses lunettes... Lui il connaît rien a l'esthétisme..." Ne dénature-t-il pas ce même avis?
 
En fait c'est ça la réalité: t'es là, tu t'impose, tu fais partie du préétabli et ce peut importe le contexte. Tu demandes rien a personne, tu vas la ou t'en a envie. Mais bon, c'est quand même bizarre que tu puisses aussi simplement passer au-delà des barrières que t'impose ta personnalité, comme par exemple ce que je te disais tout a l'heure, ton aspect scolaire. Pourquoi tu es la si t'es pas invite?
 
Quand on veut, on peut. Je veux, je peux. C'est une évidence. J'ai voulu ca, j'ai voulu lui, j'ai voulu la, j'ai voulu voir aussi. J'ai donc eu ca, lui, la et j'ai vu. C'est aussi simple que ca. Ne pas réfléchir. Faire. Cloisonner l'instantaneite de la postérité. Cloisonner. C'est bien, ca, cloisonner. Rempli de sonorité, d'idée... Séparer, ignorer, oublier, faire abstraction, nier, passer outre... Les sentiments, les sensations, les a priori, les préjugés, les jugements, les apparences, les émotions.
 
Tu te demandes jamais pourquoi. Tu fais et puis tu vois. Tu ignore le après, que ce soit demain ou après ta mort. Tu réfléchis que si tu sais que ca te fera avancer. Certaines choses te paraissent évidentes, tellement logique et te paraissent limpide, a tel point que tu n'as nul besoin de les dire.

Inutile de réfléchir. Au final, la pensée n'est rien que de l'individualisme. La pensée n'est résolument matérielle que lorsqu'elle déplace un peuple. C'est la ou tout l'intérêt de la vie réside: l'existence de l'Homme. C'est par la plus petite action du plus insignifiant des êtres que la vie s'accomplit. Il s'agite, attire l'attention, s'exécute, marque et change l'individualité. Le plus extrême des égocentrique est en réalité le moteur humain le plus efficace au développement collectif. Le sectarisme, le racisme, l'antisémitisme, toutes les discriminations ont amené le temps a ce point précis.
 
Tu sais ou tu veux aller, mais tu ne sais pas comment y aller. Pour aller de A a Z, tu le fait en sens inverse, la ou tous nous passons par le bon ordre, par les 24 autres lettres. Dans un sens tu es unique, authentique, rare.
 
Je suis tout simplement l'erreur de l'équation, le signe inverse, le gribouillis confondu. Le détail, au-delà d'une volonté divine ou d'un ordre préétabli.
 
Trop rare pour mourir.
 
Trop étrange pour vivre.

Juste parce que ca fait plaisir, pour l'unique sensation de sentir ses doigts carresser la peau, les sillons des doigts sursauter sur le grain de peau impafait de l'autre. Comme ca, dans le noir, en plein milieu du cinéma, personne ne voit rien, perdu entre les rires des êtres d'avantage absorbés par une toile blanche que par leur espèce.

Avant même la passion des premiers jours, juste le sentiment de réjouissance et de plénitude. On ne sait pas grand chose de l'autre, on ressent uniquement. La pensée ne gâche pas la magie des hormones, les neurotransmetteurs perturbent le jugement et le coeur

palpite d'avantage...

Pour une fois, rien qu'une fois, croire, espérer, avoir confiance, espérer, essayer.

Rien qu'une fois.

Il suffit d'une fois.

Trop de foi...

La vie reprend, on enchaine le boulot, les courses à Leader Price, les soirées avec les Sweety's Me se tassent... La lourde chaleur des longues nuits d'été commence à pointer,  les reportages sur le danger de l'alcool et des dangers des nuits en club pullulent sur la TNT. La vie reprend son cours, l'Univers remets les choses dans l'ordre: les boxers dans le permier tiroir, les chaussettes dans le second, les ceintures et cravates dans le troisième, le plus en bas de la colonne... Les tchats gays proposent des abonnements promotionnels pour l'été, les alcooliques du bar de derrière la maison beuglent, forcément, l'Espagne a gagné 1 - 0...

Tiens, en parlant de foot: non je ne prendrais pas le temps de faire accoucher mes neuronnes d'un sarcasme sur cette bande de follasses. Soyons honnête, onze mecs qui s'habillent avec un short, court après un ballon pendant 90 minutes, sans jamais l'avoir, bien sur, pour finir tous à poil dans une douche, quoi que ca ressemble plus aux vieux sous-sols rempli de merde et de gel sur les murs qu'à une douche collective...

Et puis là, les grandes interrogations existentielles refont surface: que suis-je ? pourquoi suis-je là ? ou vais-je ? cire divine ou rasoir ? boxer ou string ? comment survivre en perdant son cocon ? comment savoir que tout change et que ce qui est fait est fait ? pourquoi la confiance que j'ai en moi dépend du CAC40 ?

Bref, tout va encore de l'avant. En une journée de travail, j'ai eu autant d'intensité intellectuelle que pendant une année de chomage. Il est dit que le temps passe uniformément, un fleuve au sens perpétuel immuable. L'homme sur le fleuve ne voit pas l'eau avancer alors que le pélerin sur la berge voit l'eau coulait, et le bateau avancer sur l'eau. Mais est-ce que le fait d'être occupé à faire avancer le bateau permet au pélerin de mieux voir l'eau s'écouler ?

Ta gueule et rame...